我很庆幸我现在还有她。一位会在我误喝了煤油的时候急得团团转的母亲，一位会在我流鼻血的时候用传统手法帮我捏住脚止血的母亲，一位会在我胃痛的时候用双手的温热给我舒缓着痛感的母亲，一位会在我过敏的时候愿意背着父亲悄悄买来我想喝的菊花茶惯着我的母亲，一位会在我感染了鼻炎而呼吸不过来的时候哭着熬粥的母亲，一位会为了让我戒掉垃圾食品而学着给我炸了一回薯条的母亲，一位会在我初高中某个周末返家前问都不问就用黑色的垃圾塑料袋默默装走我床上还没来得及好好看过的所有生日收到的毛绒玩偶来保护我那一不小心就容易过敏的鼻子和皮肤的母亲。

看看她，多么地辛苦，可是她依旧没有抱怨过，她只是用行动不断地学着更好地爱我，爱这个家。她甚至为了我，买了那本跟砖头一样厚的《本草纲目》。当时的我，居然没有看清是什么让她放下了自学毛笔的时间来投身到这本书上。不管家务怎么多，她依旧抽时间去看，去记，去研究。她的这般付出，让我回想起就觉得她很可爱，也好棒。还有那本封面被黄色胶纸包裹得十分严实的《中华字典》，它的默默陪伴也是很可爱的，就着我那初中毕业的母亲同学，也是它涨福气了。

前边也有说起过我的母亲。我想我不会因为知道她这辈子过得太苦就替她决定换一个剧本。我尊重任何母亲做的决定，不管是怎么样的，我都尊重和理解，且不会干涉。我想的只是最大程度地从我的立场去爱，去护，去珍惜彼此在一起的时光。母亲为了遇见我，已经很努力了。我为了更好地爱她，已经很放肆了。我不会在意别人的眼光，爱她就无时无刻地给她想要的一切我能给到的，我能立刻落实的，也许回头看看我会觉得太过了。不过我知道，她值得。

我也不知道什么样的存在会为了我付出这么多。我只清楚地知道，我不要在轮回里去回报她什么，我要的是此生还尽。如果再见，就做随时见的酒肉至交吧。

小时候，寒暑假，长大后，节假日，我们彼此都不会过多宅一起，而是会选择性地一起散散步，一起赶早市，一起喝豆粥，又或者一起坐上公共汽车闲游一朝，不必非得赶上日出或日落，只要一起手牵手，坐在彼此身旁，就会很知足。当然，这样外出的机会放在现实生活里是十分奢侈和难得的。

所以，我们在家的时候就会一起折折纸星星做做饭，玩玩俄罗斯方块下下波珠棋，打打扑克排排火车，看看电视唱唱歌。小时候，她偶尔会唱起汪明荃和刘三姐的歌，我也跟着学，总觉得她唱得很好听。鲜少的这些点滴中，她唱得最多的是刘紫玲的《东方红》、《泉水叮咚响》和邓丽君的《甜蜜蜜》。

从小，我就觉得母亲很厉害，家里每位的生日她都记得。而忘性大得彻底的我，哪怕到了高中，也总会忘了自己的生日。可是慢慢地，记住母亲生日的人，慢慢地变成了我一个人。

我记得，那天我在工作，而母亲连续三次给了我电话，断断续续，什么也没说上，我觉得很奇怪，整个气氛都让我感觉很奇怪。所以，第三个电话后，我迅速整理好了手头的工作，立刻沉下心，去感受当时，给母亲短信，给母亲电话，才知道她当时真的很需要我。而我，却因为工作迟钝了。这让我很愧疚。

我知道她当时非常需要我的拥抱，我知道她完全不想亲自告诉我真相，至少她不希望是在告诉我的那一刻再去承认这个“铁一般”的事实。而当时的我却因为工作没有第一时间发觉不妥。那刻的我到底多么地无情和无知只有完成此项动作的自己了解。这下发酵出的愧疚在我心间久滞不消，直到一年后也记忆犹新，像在警告我，让我后怕得很。

母亲的父母都不在了。之后，我知道我必须要更用心。哪怕只是一个红包，一个节日，我也要把爱她这件事表达得明明白白，不仅通过短信、电话，还用我能做到的所有行动告诉她，我很爱很爱她，她是我这辈子最爱的女人，不是之一，是唯一。我，不仅是母亲的女儿，还是她余生的“父母”。我也许不是她此生最爱，不过我知道她真的很爱我，像我爱她一般。

有这样一位母亲的我就是幸运的，而母亲有我也终是幸运的。

所以，我和母亲的关系不是一般的好。