门口刚好有个摆烧烤摊的新疆人，顺势就站在他旁边观察起怎么“走位”来，被蒲扇摇扇的木炭升出浓浓黑烟，夹杂着一种孜然味道，呛死个人嘞！

两边都停满了车,只留下一个路口通往大厅正门，此时我发现目前进来的车辆只能从右面的一个超市门口开进来，当中还有个栏障。便兴冲冲走过去，在离进口拦障5米处地方蹲守起来。只要兔子一进门就会被逮住。“守株待兔”居然是这么个意思。

思绪还没理顺，一个红色“菠萝”车驶进来，车里坐着两个少年雄性，一个带着“猫头鹰”眼镜，染着阿飞。另一个是刺猬头，光亮夺目。

“唉，别进来，这里满了，车子不好停。”我一本正经冲过去，手上还拿着黄老板给的摩托罗拉对讲机。似乎表演很到位，两人顿时一脸衰容，刺猬毛也随着蔫下很多。

“靠—！满了，刚才跟你说不要去做头发，你个鸟人就是不听，你还想跟小姐谈恋爱呀？现在到哪儿去？到哪去？”说着猫头鹰男人一脸的不悦，扑打着翅膀准备飞走。

这时，我把早就准备好的台词背了一遍“还有个分公司在威尼斯路，离这里很近，那里新开张。”

“叫啥玩意儿？”一口腔调十足东北话紧接着追问我。

“卿满堂，开业大酬宾”

“唰的”一转念，我想起钰姐楼下新开张皮包店广告“开业大酬宾，买一送一，正宗西部牦牛皮。”幸好还没把后面那几句说出来。

“酬啥宾啊？试玩儿啊？”猫头鹰探着脑袋问，脸上露出奸笑，期待我给他个满意答案。

真是林子大了什么鸟都有，你们两个鸟蛋，真以为是玩《魔兽》呀！还试玩，真懒得跟这些用小头想问题的人说话。

“威尼斯路1238号，爱去不去。”后面四个字没说出来，看来我运用了“三十六计”里的“欲擒故纵”。

“操！走去看看，下次你再搞你那个鸟头发我弄死你”一旁那个有点像GAY的男人被拍了下头，一声不吭，撅着嘴巴。此时我在怀疑他们是不是找错了地方，也许公园里厕所就蛮适合他们。

送走东北二位大神，无聊间，跟商场保安聊起天来，还很客气给他发了一支烟。顺便把自己做保安的一肚子苦水也倒出来，也算同是天涯沦落人吧。

“这些人不像人，鬼不像鬼的家伙整日花天酒地，我们还要帮他们把风，推屁股！你说惨不惨？这就是命呀？”说完还带着无尽唏嘘……那表情真是太逗了！

听我说话的保安是本地人，五十多岁光景，胡子邋遢，吸着烟也不说话，一脸坏笑望着我。

“啲——”兔子停住车跟保安打招呼，这只是开丰田的老年脱毛兔，瘦的让我一下子就想到了印度苦行僧，居然他还来滋润人家，真他妈见鬼！

“唉——唉”台词又流利照背一遍。

“不会吧？这不刚九点钟吗？”脱毛兔一脸严肃的看看手上那块金表，头上的大脑正在飞速运转。

看来是老顾客，他这么一嘀咕我也感觉有点道理，是呀！此时正是上客高峰期。那为什么刚才那俩傻小子问都不问走了。看来飙多了，身体严重缺锌……

两秒钟休整时间，就杜撰出一个超强逻辑思维的理由“今天不是星期一嘛，上班的人都来这里开会，所以早就爆场了”。

其实这些也是钰姐讲给我的。星期六，星期天男人陪老婆孩子。星期一借着开总结大会在外面喝花酒，松筋骨。这些都是成功男人生活规律。

“那还是回去吃老豆腐算了——咯”苦行僧嘀咕一句，便准备回家化斋了。看他无精打采样子，知道这也是条追腥的猫，于是故技重施。

“我们有个分公司在威尼斯路，叫”卿满堂“离这里很近，你可以过去，那里小姐都是新招的。”刚说完就被他吓了一跳！

“卿满堂不是黄老板开的吗？什么时候被"黎巴嫩”收购了？”